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PARTIE Oui, la première partie. est énorme Le dude! Au moins une harmonie en deux parties, plus si la Muse coopère. Que puis-je dire à propos de mon parrain Zeus, le plus grand et le plus puissant de tous les Olympiens, qui n'a pas été écrite d'un million de fois avant? Pour les Grecs anciens, il est devenu le maître incontesté de l'univers, et comme le dieu de la lumière, il a été la source de toutes les manifestations célestes. Les dieux et les mortels semblables tremblaient à sa terrible colère quand il était plus jeune, et adorèrent sa bonté bienveillante à mesure qu'il vieillissait et plus sage. Il fit la pluie, la sécheresse, le beau temps et mauvais temps. Il a commandé tempête et l'orage créés. Je me souviens comme un petit garçon courir ma main dans son épaisse barbe blanche, et je me demandais pourquoi tout le monde était tellement en admiration devant cette âme douce et les personnes âgées. Non que beaucoup plus tard que je découvris mon parrain n'a pas toujours été le pilier le plus solide sur Olympus. En fait, quand il était jeune, il était tout à fait le rebelle. Prenez une chaise confortable et permettez-moi de vous parler des fables colorées et les faiblesses de Zeus, le roi des Olympiens. (Maintenant, Zeus était pas vraiment mon parrain, il était mon arrière-grand-oncle. Parrain 'était juste un surnom que je posai sur lui quand j'étais jeune, parce que tout le monde l'a traité comme Numero Uno. Une nuit, je l'ai attrapé en regardant la Godfather Part I sur Olympus Vision, et je serai damné s'il n'a pas été fait de son mieux l'usurpation d'identité Marlon Brando / Don Corleone! Je l'ai appelé 'parrain' depuis, il est notre propre petite blague.) J'ai jamais vu Zeus sans son sceptre dans sa main. Il était l'insigne de son autorité, que et sacrément grand aigle perché toujours à ses pieds! Cet oiseau m'a fait peur idiote, même que je grandissais. Il n'a jamais rien fait, il a juste regardé à travers tout le monde avec les yeux majestueux et perçants, et une fois dans un certain temps il serait étirer ses énormes ailes à leur pleine portée, le rétrécissement de la chambre. On savait. cependant, que si vous avez fait un faux mouvement, ou de quelque façon menacée Zeus, en un instant l'aigle te déchirer en lambeaux et vous dévorer juste pour le plaisir! Les seules fois où je vis la mouche aigle était de récupérer les foudres de Zeus jetés. Un peu comme jouer à la balle avec votre chien, seulement avec des enjeux beaucoup plus élevés. Je lui ai souvent demandé si je pouvais jouer avec ses armes favorites, les tonnerres, ou du moins il suffit de tenir, mais mon grand-grand-tante Hera (Juno en latin) fait de lui garder enfermés dans l'étude à chaque fois que nous, les enfants sont venus visite. Je l'ai vu à quelques reprises utiliser, cependant, et je suis ici pour vous dire qu'il était mortel! Méfiez-vous des foudres de Zeus! Une nuit d'été vers le bas à Olympus Greek Restaurant Thanasi. oncle Zeus avait glissé loin de sa femme Héra à semer de l'avoine sauvage, le vieux coquin, et vers la fin de la soirée, il se sentait aucune douleur, ayant un bon vieux temps jolly flirter avec sa servante, la belle nymphe Victoria. Il était temps de passé fermeture, Orphée et sa lyre avaient heures il y a nous dire adieu affectueux, et de se débarrasser de Zeus nous lui avons dit que nous avions manqué à la fois le nectar et l'ambroisie, ses deux boissons préférées. Dernier appel était il y a deux heures, Big Guy. Go home à Héra. L'homme, a été bouleversé Zeus à se couper! Il a déclenché l'un de ses foudres brevetées et a ouvert un arc entre le bleu et les chambres rouges, où il y avait un mur de béton épais. Une fontaine est apparu sur les deux côtés, jaillissant le nectar et l'ambroisie. A ce jour, nous gardons ouvert comme un rappel pour ne pas salir avec puissant Zeus. (Oncle Zeus senti mal le lendemain matin après avoir dégrisé, il a donc dû Hermes nous livrer une statue d'Aphrodite et Poséidon que nous avons placé dans les nouvelles fontaines qu'il a créé. Il était une vraie personne réfléchie, mais un ivrogne horrible. Les arcs regards vraiment bien, par la manière, tout le monde est d'accord, il est une grande amélioration. en outre, il fait un grand morceau de conversation.) La naissance de Zeus était un véritable hurlement. Mon arrière-grand-oncle était le sixième fils de Cronos (Saturne en latin) et Rhea (Ops en latin). Rappelez-vous Cronus? Il était le wannabe chirurgien qui châtré son père Ouranos (le père de la Terre, Uranus en latin) et a pris le contrôle de l'univers, le chemin du retour quand. Cet acte ignoble sans aucun doute fait pour certains rêves plutôt torturés, et Cronos constamment peur que l'un de ses descendants serait à son tour le supplanter. La situation a été pire quand un oracle l'a averti qu'en effet, il était destiné à être déposé par l'un de ses enfants. le compteur de Cronos était compté. Qu'est-ce qu'un dieu paranoïaque à faire? Cronus ne voulait pas être détrôné par son enfant, alors qu'il mangeait tous les enfants qui Rhea portait lui immédiatement après leur naissance. Une habitude très dégoûtant, si vous me demandez. Un par un, chaque enfant a rencontré le même sort. A peine étaient Hestia, Déméter, Héra, Hadès et Poséidon nés, mais ils se sont trouvés pris au piège dans les père Cronos. Je l'ai entendu parler de la liaison paternelle après la naissance, mais c'est tout à fait ridicule! Mama Rhea trouve cela difficile à avaler. «Si la grande cosse veut faire le déjeuner de mes bébés, qu'il les transporter dans son ventre pendant neuf mois, et laissez-lui sentir la joie atroce de l'accouchement! elle marmonner. «Changer probablement son esprit sur ce qu'il met dans sa bouche! Donc, Rhea a dupé Cronus avec la naissance de Zeus en le remplaçant par une pierre enveloppée dans un édredon de bébé. Cronos avala la pierre et se croyait en sécurité. L'homme, fait que conduire à des discussions animées en bas à Olympus Thanasi, entre oncle et grand-père Homer Hessiod. Homer mon garçon, vous devez apprendre à se détendre. Je vous ai déjà dit au sujet des religions orientales? Répétez après moi: Ommm. Serveuse, certains Ambrosia décaféiné pour mon jeune ami, régulier pour moi. Écoutez, je vais seulement dire une fois. Ceci est la mythologie. Rien de tout cela doit avoir un sens, tant qu'il a obtenu la violence, le sexe, belles nymphes, les hommes construits comme des dieux, des dieux construits comme des hommes, beaucoup d'intrigues et de l'intrigue et l'étrange leçon apprise. Grand-père Hessiod. Comment je l'aimais. il est plus froide que l'autre côté de l'oreiller. Il a été le premier Grec à se demander comment tout était passé, la cause du monde, les mers et le ciel, les dieux et les humains, et d'essayer de trouver une explication. Je me souviens qu'il me lire son livre classique, La Théogonie (naissance des Dieux). arrière quand il était encore en ébauche. Voilà comment j'appris à lire. Pendant des siècles, son compte de la création de l'univers, et les générations de dieux, a été une lecture incontournable pour les amoureux de la mythologie grecque. Alors Cronos avala la ruse de Rhea, et l'enfant Zeus a été envoyé à Gaia (la Terre Mère). Elle a pris le bébé à Lyctos sur l'île de Crète et le cacha dans la grotte de Dicté, où la cendre nymphe Adrasteia et sa sœur Ide ont été placés en charge de ses soins. Ils gardaient l'enfant dans la grotte et ont essayé d'empêcher Cronus de découvrir son existence. Les nymphes de cendres ont pris grand soin de protéger le bébé. Ils ont même accroché Zeus dans un berceau d'un arbre, afin qu'il puisse être trouvé ni dans le ciel ni sur la terre ni dans la mer et, rassemblant les jeunes, les boucliers et les lances d'airain a donné et leur a demandé d'aller autour de l'arbre heurtant leurs boucliers et faire du bruit de peur que les cris de peu Zeus être entendu. (Quelqu'un aurait dû leur dire que ce qui a été fait le cri de bébé dans la première place! Grecs Dumb!) Ces Curetes, comme on les appelait, ont été assistés dans son éducation par la chèvre Amalthée divine. Le nom de la chèvre signifie «tendre». Je ne plaisante pas. La chèvre nymphe divine qu'il a appelé Amy aimait Zeus tendre et avait allaité en Crète, et quand elle est morte il a utilisé la peau de Amaltheia pour créer l'Aegis, le bouclier légendaire d'Athéna. Par reconnaissance Zeus a également tourné une des cornes d'Amy dans le Cornucopia () qui a toujours été remplis avec tout goodies son possesseur souhaité. (Un Zeus ivre a oublié à une nuit de Thanasi, et nous avons eu à jouer avec le Cornucopia. Disons simplement que les caves et celliers se sont remplis.) Pourtant, si vous avez écouté dans sur certains tard le soir les débats vers le bas à Olympus Thanasi, vous auriez appris que Amalthée a également été considéré comme une nymphe qui nourrit Zeus avec du miel et du lait d'une chèvre. D'autres versions ont la nymphe Neda élevage Zeus. Face à elle, une fois qu'il est devenu roi des dieux, à peu près tout le monde voulait s'associer à Zeus, et beaucoup de femmes prétendait l'avoir nourri. D'une façon ou d'une autre. Vous décidez vous-même. Quant à moi, je suis pour la version divine de chèvre, je jure que je l'ai vu mon parrain verser une larme quand il parle de sa petite chèvre Amy. Utilisation de la peau de Amaltheia comme son armure, Zeus partit pour prendre le pouvoir. Il est allé à Métis. qui l'a envoyé à Rhea afin que Zeus pourrait être un échanson du Cronus sans méfiance. Avec des Métis de l'aide, Zeus lacé un des Cronus de les tasses avec un médicament qui lui a fait régurgiter ses enfants avalés, les cinq frères et sœurs de Zeus. Inutile de dire que, étant dieux, les enfants étaient sains et saufs, quoique un peu surpris. après tout, un moment vous êtes coincé à l'intérieur du ventre de papa, en espérant qu'il met à pied l'ail ce soir, et la seconde suivante, vous êtes invité à prendre part à la révolte des Eons. Oh mon. Il suffit de vous faire vomir. Zeus était un brillant stratège. Il première tâche était de libérer les Cyclopes ( «Cies» pour nous, ils étaient ces tours gigantesques, borgnes du pouvoir) et le Hecatonchires (Cent Ones Handed, ils étaient des géants doués de 100 mains et 50 têtes. Personne en Grèce pourrait prononcer leur nom darn, 'Hecatonchires', donc nous les avons appelés les «E-Cats '). Les Cies et E-Cats ont eu lieu dans le Tartare où Cronos les avait emprisonnés, et ils étaient tellement reconnaissants d'être libérés qu'ils ont donné Zeus le tonnerre et la foudre comme une récompense pour les libérer. Pour Poseidon ils ont donné son trident mortel, et Hadès un casque qui a rendu son porteur invisible. (Pourquoi ne pas ils utilisent simplement le tonnerre, la foudre, trident et casque pour se libérer plus tôt? Bonne question. Vous leur demandez.) Ainsi commença le règne de Zeus. Maintenant, le Big Guy était armé. Avec ses frères et sœurs nés de nouveau (espérons-vous qu'ils avaient d'abord une belle long bain!), Qui a assemblé sous la direction de Zeus, il se trouvait à la tête d'une véritable armée. La guerre contre le père Cronos a duré dix longues années, mais finalement Hadès faufilé invisible sur papa, portant son casque funky de l'invisibilité, son frère Poséidon tenue Cronus captive avec son trident paralysante, et mon parrain Zeus frappé sa mort avec un coup de foudre. Tu parles d'un coup de poing knock-out 1-2-3! La mort de Cronus a été suivie par une attaque de l'Atlas et les Titans. mais avec l'aide des Cyclopes et les E-Cats à portée de main, l'armée de Zeus a prévalu et l'ennemi a été coulé. Vous auriez dû voir les Cies et E-Cats en action avec Zeus! Alors que les Cyclopes «gardé un œil sur 'pour l'attaque de l'arrière, les E-Cats assis en embuscade armée avec des rochers dans chacun de leurs 100 mains. Lorsque le moment est venu, Zeus se retira, en tirant les Titans dans l'embuscade de l'E-Cats. Ils pleuvaient des milliers de pierres et de rochers avec une telle fureur que les Titans pensaient que les montagnes tombaient sur eux. Ils ont cassé le rang et se sont enfuis, sans même prendre la peine de ralentir et de changer leurs sous-vêtements, donnant Zeus et sa victoire de l'équipage hétéroclite. Les Titans qui avaient combattu contre lui ont été exilés par mon parrain au Tartare. J'ai entendu que Tartarus était aussi morbide que le monde souterrain, mais sans la plomberie. Un bel endroit pour rester hors de. Une fois que nos enseignants ont perdu leur esprit collectif et ont essayé de nous emmener là-bas lors d'un voyage sur le terrain, mais seulement trois parents, ont signé le formulaire de consentement. Le chef du Titan, Atlas, a été distingué pour la punition spéciale en étant assigné la tâche de tenir le monde sur ses épaules. Ha, je peux encore entendre oncle Homer crier au grand-père Hésiode tard dans la nuit vers le bas à Olympus Thanasi. Oh comment papy Hésiode aimait taquiner oncle Homer. Ils étaient les meilleurs amis, mais leur compétitivité artistique les deux invités à de plus grandes hauteurs. Et Hésiode ne pouvait résister en tirant la jambe de Homer, surtout après qu'il l'a battu dans ce fameux concours de débat. Il aimait oncle appeler Homer 'Homey', savait qu'il le rendait complètement fou. Ne jamais manqué une chance de l'utiliser. Ah, mais avec la défaite des Titans, le plaisir commençait juste. Gaia (la Terre Mère), maintenant en colère que ses adorables petits Titans avait à son tour été emprisonné, a donné naissance à une dernière progéniture, une créature horrible nommée Typhoeus (également connu sous le nom Typhoon et Typhon. Nous l'avons appelé Ty, il nous a rappelé d'une balle joueur qui a joué sur les Tigers Olympus). Laid était Ty? Disons juste que quand il était petit, Gaia serait attacher une côtelette de porc autour de son cou juste pour que Cerberus. le chien à trois têtes, allait jouer avec lui. Grand-père Hessiod avait la description la plus pertinente de Ty: «Typhon était le plus grand, le plus dangereux et le plus grotesque de toutes les créatures. Rien que des serpents enroulés des cuisses vers le bas, Typhon avait la tête d'un âne et les bras qui s'étendait cent lieues dans chaque direction, avec des serpents de la tête où les mains doivent être. " (Vous savez juste que conduit oncle Homey fou!) Quand les dieux ont vu Typhoon et sa femme Echidna (elle était une vraie beaut elle-même, vous devriez entendre les déesses lui déchiqueter, jusqu'à au mont Olympe salon de coiffure de Adonis) venant à eux comme un King Kong - tag team Godzilla, les Olympiens ont fait la seule chose sensée. Ils se changent en animaux et ont couru et se sont cachés par les pyramides dans l'Egypte. Beaucoup de cachettes à l'intérieur des pyramides, certains d'entre eux encore à découvrir par l'homme. Bien! Maintenant, est-ce une façon pour bona fido. er. dieux de bonne foi à se comporter? Heavens pas! Ma grand-tante Athena. toujours les plus braves des guerriers, était le seul à résister à Typhoon. Elle humilié mon parrain Zeus qu'il a finalement retrouvé son courage et une terrible bataille fait rage, qui a laissé à peine une créature vivante sur terre. carnage absolu. Zeus stupéfait Typhoon avec un coup de foudre, puis utilisé la faucille castratrice d'Uranus pour blesser la bête. Comme Typhoon a déchiré énorme mont Aetna à lancer, Zeus a utilisé le tonnerre et la foudre lui donné par les Cyclopes. Libérer une centaine de coups de foudre bien destinés à la montagne, il est tombé en arrière, épinglant Typhoon dessous. Typhoon a été enterré sous le mont Aetna en Sicile et là il se trouve à ce jour, éructations feu, de la lave et de la fumée à travers le sommet de la montagne. Son compagnon hideusement dégoûtante, la belle Echidna, a été épargné sa vie par Zeus et a pris la résidence dans une grotte, à l'affût des voyageurs sans méfiance. Je demandai Zeus ce qui se passe avec ça, et il m'a dit qu'il a laissé, elle et ses enfants vivent comme des défis aux héros futurs. Donnez-leur quelque chose à tuer. Quel geste attentionné, Zeus! Laisser Echidna et sa progéniture (Le Lion de Némée, Cerberus, Ladon, Chimera, Sphinx et Hydra) vivent juste pour Heracles et le gang peut obtenir leurs Boy Scout badges! Beaucoup plus tard un dernier défi à la règle de Zeus a été faite par les Giants. Ces créatures gigantesques surgissent lorsque le sang de l'Uranus nouvellement euniched est tombé sur la terre (Gaia, la Terre Mère). Les Giants a même essayé d'envahir le mont Olympe, empilant montagne sur montagne, dans un effort pour atteindre le sommet. Mais les dieux avaient grandi forte et avec l'aide de Héraclès (Hercule). les Giants furent humiliés ou tués. Zeus les avait enterré sous les volcans et à ce jour on peut souvent entendre gronder et rugissement. Ai-je mentionné que quelques Titans a refusé de prendre part à la lutte contre Zeus? Outre Oceanus, les Titans Prométhée et Epiméthée (Pro et Epi nous les avons appelés) judicieusement choisi de ne pas prendre parti pour leurs collègues Titans contre les Olympiens, et pour cela ils été épargnés l'emprisonnement dans le Tartare. Au lieu de cela, ils ont eu la lourde tâche de créer l'homme. Mais étant Grecs, ils ont tout à l'envers. Épiméthée se rendit d'abord et il a donné toutes les bonnes qualités aux animaux de la terre - la rapidité, la ruse, la force, la fourrure, les ailes; en bref toutes les vertus plus fines, et celles qui sont nécessaires pour la survie, est allé aux créatures. Mais les ressources ne sont pas infinies. Au moment où Epi est arrivé à l'homme, toutes les bonnes qualités ont disparu et aucune n'a été laissé pour de bonnes ol 'Homo Sapiens. Qu'est-ce qu'un pauvre Titan à faire? Epi se tourna vers un véritable Pro de l'aide. Prométhée a pris en charge la tâche de création et cherchait un moyen de rendre l'homme supérieur. Pour lui donner un avantage, il a décidé que l'homme doit se tenir debout comme les dieux ont fait et puis, dans une étincelle de brillance, il leur a donné le feu. Opa! Avec sa nouvelle flamme trouvé et la stature, l'homme a fait la chose debout et a commencé à prospérer, la construction de maisons, l'ouverture des restaurants, cuisine ses repas, et de garder au chaud en hiver. Feu. Quel concept! Bien fait, Pro. Tu es l'homme! Prométhée a fait peu pour dissimuler le fait qu'il préférait l'homme aux Olympiens. Après tout, la plupart de sa famille avaient été bannis au Tartare après leur naufrage du Titanic dans la bataille contre mon parrain. Pro cherchait un moyen de revenir à Zeus, et bientôt l'occasion se présentait. Comme sa bonté de l'homme, Zeus a décrété qu'une partie de chaque animal qu'ils ont sacrifié lui être donné. Hey, il est le parrain! Est-ce que tu vas lui refuser sa coupe? C'est alors courageux Prométhée a décidé de bousculer Zeus. Il a créé deux piles comme son offrande, l'une avec de vieux os unis cachés à l'intérieur de la graisse juteuse, l'autre avec les bonnes parties comestibles dissimulés dans la peau laid, les déguisant plus en empilant les entrailles sur le dessus. Gutsy mouvement. Il a ensuite demandé à Zeus de choisir un tas, et ce serait son offrande future. Porte # 1 ou de la porte n ° 2, Big Guy? Devine quoi? Yup, Zeus est tombé pour déplacer slick Pro - Il ramassé les os et a dû accepter que sa part de tous les sacrifices à venir. Ensuite seulement la graisse et les os ont été brûlés aux dieux sur leurs autels, les hommes ont gardé la bonne viande pour eux-mêmes. (Dans ce partage notamment de la richesse, l'homme a obtenu l'ascenseur, Zeus a l'arbre, grand-père Hésiode aimait à le dire. Prouve son point que Zeus vraiment développé sans cervelle jusqu'à ce que Athena est né de son front. Laissez-le à ma grand-tante smarten le numero uno Wise Guy.) Et a été Zeus jamais humilié! Pendant des mois, il a été la cible de fin de nuit sans fin plaisante vers le bas à Olympus Greek Restaurant Thanasi. Je me rappelle le tragicomedist grec immortel, Lettermanius de Sparte. craquer la salle avec son Top Ten Reasons Zeus Picked Bones sur la viande. Bien sûr, il a toujours attendu jusqu'à ce que Zeus divisé pour la nuit, vous ne voulez pas salir avec le parrain. (Zeus m'a dit une fois qu'il savait Lettermanius se moquait de lui après les heures à Thanasi de la déesse de la lune Séléné lui avait dit, mais le mec était horriblement drôle, il n'a pas eu le courage de frapper sa mort avec un boulon.) Lettermanius du TOP 10 RAISONS de Sparta ZEUS Picked BONES PRO'S OVER VIANDE 10. Athena ne fût pas né encore 9. Il n'a pas été la plus forte lance dans l'arsenal 8. Eeenieee, Meenieee, Minieee, Moeee. 7. avait passé la nuit précédente suspendu avec Dionysus 6. Il a vraiment dit 2. Si vous ne pouvez pas faire confiance à votre tête Pro, que pouvez-vous faire confiance? Et le n ° 1 Raison Zeus Picked Bones Over Meat Pro: 1. Piquotements à ses cueillettes minces, et toujours essayer d'essuyer la graisse de sa barbe, mon parrain a fait ce qu'il était célèbre pour dans sa jeunesse - il a renversé son couvercle! Pas du genre à mettre en place avec être escroqués, Zeus a repris le feu que Prométhée avait donné à l'homme, peut-être la chose la plus dévastatrice qu'il aurait pu faire, à court d'envoyer une inondation ou quelque chose (qui est venu un peu plus tard, je suis sûr nous y reviendrons dans la partie II.) Prométhée ne va pas paresseusement assis et regarder l'homme frissonner, même si Zeus avait prévenu Pro pour se détendre et ne pas participer. Comme les saisons changent, et frappé dur hiver, il vit son homme aimé mourir de faim et de mourir de froid. Sans feu, pierre froide et incapable de cuisiner, l'homme était sur le point de périr. Nous avons tous senti mauvais, sauf pour ce dieu macabre, celui que nous avons appelé, mon grand-grand-oncle Hadès, qui avait soudainement touché le jackpot. Devrait avoir vu sa joie comme il claqua compteur de personnes dans la salle d'attente de l'enfer! Prométhée regarda avec tristesse sur son œuvre, et il savait qu'il était lié par le destin. Il alluma une torche du soleil et secrètement le ramena à nouveau à l'homme. Il a presque soufflé tant de fois pendant le trek furtif vers le bas Olympus, et si elle avait sorti dans le vent, avec elle aurait été éteinte pour toujours tous les espoirs de l'humanité. Il a finalement fait, et a remis la flamme à Muhhamad Ali, qui réussit à allumer la torche olympique. er. désolé, je fais d'avance sur moi-même. Eh bien, tu savais que Zeus trouver en peu de temps que l'homme avait de nouveau le feu. Nous pensons que grande gueule Helios renversé les haricots. Ou bien, il sentait l'agneau barbecue côtelettes vers le bas à Thanasi de. Alors Zeus se mit à se venger de l'homme et de Prométhée. Et il l'a fait jamais! Creusez cela. Pour punir l'homme, Zeus avait Héphaïstos, le dieu incroyablement habile de serruriers, de créer un mortel de beauté stupéfiante, une chose douce et belle à regarder. Je demandai oncle Héphaïstos pour la recette, et le joker dit qu'il a utilisé la terre et de l'eau seulement. Ouais, unc droite! L'homme, si seulement je pouvais obtenir mes mains sur ces ingrédients! Les dieux accordés à ce mortel de nombreux cadeaux de la richesse: rainment Silvery et un voile brodé, et des guirlandes lumineuses de fleurs en fleurs et une couronne d'or qui rayonnait une grande beauté. Hermes lui doté du don de persuasion, Apollo lui a donné le don de talent musical et Aphrodite lui fit encore plus belle. Elle était parfaite! Presque. Cette création d'Héphaïstos était Pandora. la première femme. Elle a été ainsi nommé en raison de ce que les dieux lui avaient donné - Pandora signifie «le don de tous». Lorsque Pandora était complète, Zeus l'a fait sortir et l'émerveillement saisit des dieux et des hommes quand ils la virent. Mon parrain lui a alors envoyé à Épiméthée comme un cadeau. Certains punition, vous dites. Accrochez-vous, cela devient bien réel. Vous voyez, les dieux avaient donné une boîte de Pandore d'or merveilleux, mais l'avait mis en garde de ne jamais l'ouvrir. En aucun cas, était Pandora regarder à l'intérieur de la boîte, ils ont fait clairement. Souhaitez-vous pas le savoir? Ces farceurs avaient chacun placé quelque chose de nocif à l'intérieur de la boîte, et ils lui interdisaient jamais l'ouvrir, sachant que ce serait conduire Pandora fou. Maintenant sage Prométhée, sachant très bien que Zeus était en colère contre lui pour se faufiler feu dos à l'homme, avait prévenu Epi de ne pas accepter de cadeaux de Zeus. Oui en effet. Un coup d'oeil à la magnifique Pandora et Titan Epi a été frappé. ses genoux se dérobèrent et il descendit comme le Titanic. Sa beauté et le charme étaient si grandes qu'il n'a pas tenu compte des conseils de pro et lui a permis de rester. D'ailleurs, son horloge biologique a été compté deux fois. Alors Epi dit Pouvez-vous dire 'ennuis au paradis? Daily, la curiosité de Pandore a grandi sur le contenu de la boîte interdite. Sachant qu'elle n'a pas été autorisée à ouvrir la tourmentait. Enfin succomber à la nécessité incessante de savoir, elle a ouvert la boîte un peu, d'avoir un petit, tout petit coup d'oeil. L'horreur! Out a volé d'innombrables fléaux, la misère, la haine, la jalousie, les méfaits et à peu près tous les chagrins et la pestilence connue de l'humanité. Dans la terreur Pandora a claqué le couvercle vers le bas, mais trop tard! Paradis perdu! Pandora était mortifié au mal que sa curiosité avait lâché sur la terre. Mais Hark! Tout n'est pas perdu! Pris au piège au fond dans le fond de la boîte était une chose - Espérance. Ce fut la seule bonne chose dans la boîte donnée à Pandora par les dieux, et reste à seul confort de ce jour l'humanité dans les moments de tristesse et de malheur. Oh, mais mon oncle ne politiquement correct Homer jamais freak grand-père Hessiod: Homey, Homey, Homey. La curiosité a tué le chat, mais pendant un certain temps, Pandora était un suspect. Rappelez-vous quand mon ex-femme a pris les enfants, le char, les deux maisons et, pire que tout, les chèvres? Je lui ai prévenu alors que je recevrais même. Pandora est une métaphore de mon ex, et la sorcière sait! Oh mon. J'ai rarement vu mon grand-père Hésiode si animé. divorces Messy vont faire ça, je suppose. Une peine plus sévère était en magasin pour Prométhée. Quand il eut fini exigeant sa revanche sur les hommes, Zeus tourna son œil vengeur sur l'arc-pécheur Pro. Le maître de l'univers se souvient combien il devait Prométhée pour l'aider à conquérir les autres Titans, mais la rapidité avec laquelle il a oublié sa dette! Dans ce cas, il était une sorte de chose. Mon parrain a demandé à ses serviteurs, la force et la violence - Permettez-moi de vous parler de ces rustres. Ils étaient un couple de grands voyous laid, pas le cou, la vraie lumière dans le département de smarts, mais fort comme Hadès et pas trop propice à la conversation polie. Les gars durs saisis avec force mon homme Pro et violemment livré lui au sommet du mont Caucase. Là, ils ont enchaîné Prométhée Pour un haut-perçage, rock tête baissée Dans les chaînes adamantine que personne ne peut briser et juste pour le frotter, ils lui ont dit: Toujours doit la présente mouture intolérable vous vers le bas. Et celui qui va libérer vous est pas né. Ces fruits vous récoltez vos manières de l'homme épris. A youself dieu, vous ne redoutent la colère de Dieu, mais a donné aux mortels honorent pas leur dû. Et par conséquent, vous devez garder cette roche joyless - Pas de repos, pas de sommeil, de répit aucun moment. Gémissements doivent être votre discours, lamentation vos seuls mots. (Inutile de dire que la force et la violence ne sont pas tout à fait aussi loquaces. Le ci-dessus sont les mots de grand-père Hésiode.) On pourrait penser que c'était un châtiment suffisant, non? Nooon. Au sommet de la montagne, le Prométhée lié a été tourmenté chaque jour par un aigle envoyé par Zeus, qui fête sur son foie. Pour aggraver les choses, le foie de Pro repousseraient la nuit, fournissant encore un autre assortiment pour l'oiseau le jour suivant. Tu parles d'une all-you-can-eat buffet! Je déteste quand cela arrive! Alors. notre héros Prométhée a été lié à une vie de tourments éternels? Zeus pourrait vraiment être cruel? Est-ce que le pneu aigle d'une dose quotidienne de Titan foie frais? Hellènes Inquiring voulaient savoir. La Grèce était en effervescence avec des rumeurs Prometheus, des histoires et des insinuations. 'Pro Prose', une compilation de ses écrits, la nuit abattu à # 1 sur la liste New athénienne Times best-sellers, et y est resté pendant des éons. Dans les sections les plus savants de la Grèce, la lecture des graffitis "Quid Pro Quo! défiguré les temples de Zeus. Petits Grecs partout refusé de manger du foie! Mon parrain n'a pas tardé à répondre à la PR négative - après tout, l'Oracle vénéré de Gallup a révélé que la popularité et l'approbation de la note de Zeus parmi les humains avait plongé à un poste inédit de 1% Pro, par rapport à un confortable 96% avant son condamnation impopulaire. (Marge d'erreur était de 4% de toute façon, donc je pense personnellement l'approbation de 1% était vraiment beaucoup plus bas.) Pour faire taire le venin de l'homme, Zeus a donné Prométhée deux moyens de sortir de ce tourment éternel. Depuis Pro était le seul qui connaissait le nom de l'enfant qui le détrôner, Prométhée pourrait renverser les haricots à Zeus et qu'il serait libéré. Droit, comme si Pro allait moucharder et ont Zeus avaler quelqu'un d'autre! Mon parrain a envoyé ses Hermes messager pour demander Prometheus de divulguer le secret. Voici ce que notre protagoniste lui répondit: Allez persuader la vague de la mer pour ne pas casser. Vous me persuader plus facilement. Il n'y a aucune force qui peut contraindre mon discours. Alors laissez Zeus Hurl ses boulons flamboyants, Et avec les ailes blanches de la neige, avec le tonnerre et avec tremblement de terre, Sacrebleu le monde titubant. Rien de tout cela se pliera ma volonté. Était-Pro le genre de gars que vous voulez sur votre côté dans un combat de ruelle, ou quoi! Notre guerrier ne va pas pleurer «oncle», damner les torpilles! Ok, alors la mule têtue pourrait répondre à deux conditions, Zeus lui a dit via Hermes: Premièrement, un Immortel doit se porter volontaire pour mourir pour Prométhée. En second lieu, qu'un mortel doit tuer l'aigle et unchain lui. Bien sûr, puis la fée des dents apporterait Prométhée un régal! Allez, Zeus, pouvez-vous faire plus dur sur notre protagoniste? Que Immortal sacrifierait sa vie pour un Titan? Et ce mortel est assez fort pour tuer l'aigle et briser les chaînes adamantine? Eh bien, regardez sous vos oreillers, les garçons et les filles! Finalement, Chiron le Centaure a accepté de mourir pour lui, et mon neveu Heracles (également connu sous le nom d'Hercule, nous lui avons appelé «Herc» pour faire court) tué l'aigle et non liée Pro. Je sauve cette histoire quand je vous parler des exploits de puissants Herc, mon neveu favori absolu. Le nom de Prométhée a résisté à travers les siècles, de jours anciens grecs à la nôtre, comme le grand rebelle contre l'injustice et de l'autorité du pouvoir. Il a eu le courage de se lever pour puissant Zeus et, ce faisant, a assuré la survie de l'homme. J'aime quand cela se produit. Mais revenons à Zeus. La pierre qui Cronus expulsé ainsi que les frères et sœurs de Zeus est devenu la pièce maîtresse de l'oracle de Delphes. qui était une forme de l'ancienne Dial-A-Psychic. (Leur slogan était) Mes amis et moi, une fois vérifié l'endroit, mais il était un gaspillage complet de bons drachmes. Le célèbre oracle de Delphes avéré être juste un tas de monstres espacés-out assis lotus comme autour d'une pierre, l'inhalation de vapeurs nocives, en écoutant le même album Grateful Dead à plusieurs reprises, secouent et Raving sauvagement, et au nom de la «inspiration divine» essaie de vous dire votre entreprise. Et le sacrément Oracles n'a jamais eu de bonnes nouvelles, il semble, toujours terroriser les dieux et les mortels semblables avec leurs prédictions morbide et désespérée: «Votre premier-né va grandir et dormir avec sa mère, puis mortifié il crever ses yeux. Vous pouvez éviter cela en assassinant vos enfants comme ils sont nés. Ce sera 100 drachmes, s'il vous plaît. " Tu vois ce que je veux dire? Il suffit de donner un complexe d'Œdipe. Qui en a besoin? Je me suis souvent dit que les Oracles de Delphes sont prêtres et prêtresses qui prendront votre cadran solaire, alors vous dire quelle heure il est. Pour un prix. Aujourd'hui, nous les appelons «consultants». Les principaux acteurs du conflit alors tiré au sort pour répartir les dépouilles de la victoire: Zeus a obtenu les cieux; Poseidon de la mer; et Hadès le monde souterrain (Hey! Vous avez oublié la terre!) Alors Zeus a établi sa suprématie parmi les Olympiens, mais d'abord son règne fut semé d'embûches, plein de conflits et mésaventures sexuelles. Zeus d'abord cherché à séduire les Métis, qui a tenté de décourager l'union en changeant continuellement la forme, en essayant de lui échapper. Certains gars ne peuvent pas prendre «non» pour une réponse, et le jeune Zeus était l'un d'entre eux. Il a poursuivi des Métis sans pitié, en modifiant sa forme droite avec elle. nous l'avons entendu crier, mais elle n'a pas été convaincu. Sa réputation l'a précédé. Il a finalement rattrapé les Métis épuisés, qui a brièvement considéré l'accusant de harcèlement criminel. Zeus marié et son imprégné, mais quand il a découvert de la Terre Mère que tout fils métis produit serait le détrôner, Zeus avala sa femme. Peu après, Athena jailli de sa tête, bien armé et vêtu, criant un cri de guerre entendu dans les cieux et la terre. Vous pouvez obtenir l'histoire complète de la déesse Athéna, et puis certains, en lisant le Mythe de Janvier du mois. Même si au départ, elle lui a donné un véritable casse-tête, ma grand-tante Athéna était enfant préféré de Zeus, et finalement il se tourna vers elle son Aegis, le bouclier protecteur qui l'habitude d'être Amy. Athena accessoirisé en ajoutant la tête de Méduse à elle. Elle était le seul autorisé la pleine utilisation des armes de Zeus, y compris ses foudres dévastatrices. Mon grand-père Hésiode dit que Zeus avait pas de cerveau jusqu'à ce que Athena est né hors de sa tête, lui faisant instantanément sage. Ma tante bien-aimée a toujours eu ce genre d'influence sur les gens, elle enrichit votre vie et de l'esprit. Mais avant Zeus embelli, il a entrepris un voyage de débauche frénétique qui a finalement tourné ses collègues Olympiens contre lui. D'abord, il a cherché sa sœur jumelle, Hera, est venu à elle dans un déguisement et son ravissait. Ils se sont mariés et ont passé une nuit de mariage qui a été dit avoir duré trois cents ans. Mon oncle Homer toujours trop réagi à grand-papa des revendications d'Hésiode, à la grande joie et d'amusement d'Hésiode, qui aimait tirer sa jambe.
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